这首背景音乐叫《just one last dance》，是德国的一个女歌手唱的，不过我的版本是男女对唱版，比较喜欢这个版本。

它是在新年是被我发掘到的。然后推荐给了班里唯一一个可以深交的女孩子，她一听也无法抗拒的喜欢上了它，呵呵。

听着它，陪伴了我高三无数个日日夜夜。。。。

很久都想来写下自己高三的心情。因为很多。很乱。花了好久的时间来整理。。。

可以说，高三这一年是我过的最痛苦的一年，不仅仅因为学业上的压力。更多的是心灵的折磨。一度让我觉得非常非常压抑。。。。

高三刚开学时。为了更静心的学习。提出来搬到外面住，爸妈也同意了。于是就开始了我4个月的独居生活。可以说。刚开始有新鲜感，还是挺快乐的。每天早上起来跑步背英语，自己洗衣服。吃饭。学习。那时学习也很认真。爸妈也不时来看看我，满足我的物质需求。可随着季节的推移，天气变的越来越冷。我的那个房间靠北面，窗子又漏风。每天冻的我坐都坐不住，晚上房里还有老鼠出没。。。。真正体会到了家的温暖。。。那时班里一点没有要高考的气氛，自习课依旧很吵，我也依旧独来独往，没有什么朋友，别人也一直觉得我高傲而不和我亲近。其实。。。我不是这样。。。想认真学习。从原来的座位调到了前面一点，开始了郁闷的生活。

新同桌是个我不太喜欢的女孩子，她喜欢名牌，喜欢攀比，有点过分敏感，很喜欢探听别人隐私。。。。我在她面前尽量少说话。不去和她多计较，可是她有时还是会把我弄的很火。。。而班里的其他人，特别是几个男生。高2时和他们关系还可以了。就都莫名其妙的排斥我起来，我至今还不知道为什么。。。。开始我只是以为我太敏感，可后来。。。。

这时到了12月。会考过后由于受不了寒冷而搬回家了。接着，就是新年

高三下半学期，有北外的保送名额。我欣喜的报了名。可是由于前几次考试成绩不太理想。还有一些说不出的原因。我没有被选上。当时挺失望的。可马上又重振起精神，在班中越来越小心翼翼，不敢多说话，害怕再得罪谁。那些男生下课时打闹，不小心撞到我身上，都象碰到毒药似的弹开，而其他人就得意的哈哈大笑。每次走过他们身边，他们都象触电似的侧过身子。。。。我到底。做错了什么。。。？

那时很冷，天天晚上到图书馆学习，然后去跑道上跑步，一圈一圈，已经不记得是多少次了，边跑边哭，让泪水在脸上被风吹干。。。。

那时一直很惧怕面对高考，很不喜欢呆在学校，我总是能闪就闪，学校集体组织的自修能不去就不去。那里的气氛让我感觉太可怕了。。一个那样的同桌，一些那样的同学。。。。后来3月份报名去杭州参加了中国传媒大学的小语种提前录取，4天的时间，那可以说是我高三一年最快乐的，每天和爸一起在那个美丽的城市里，考试和面试好象都变的不重要了，至今还记得那时西湖的夜景和晚风。

而且可以脱离那个窒息的环境。

可是回来后就一模，一模成绩只是一般，其实高三我成绩一直起起落落，后来得知小语种没有被录取。于是便放下包袱，全力冲刺。

但是这时，矛盾到了最高点，那是在体检的时候，我一生都不会忘，帮我拿衣服的小青要测视力了，于是把我的衣服给排在她后面的我们班的某个男生，让他暂时帮我拿一下，可他指着我的衣服说：“这件衣服我不高兴拿！”

我当时在旁边听到，强忍着泪水，我一遍一遍告诉自己要坚强，回家也跟没发生什么事一样，学习。跑步。然后洗澡，躺在床上，那时已经是12点了。看着天花板，泪水就象绝堤似的流下来了。。。。我一遍又一遍的问着为什么，为什么你们要这么对我，我究竟惹了你们什么。那些人都是平时不怎么接触的，学习上的压力，我无法和朋友诉说化解，无法和父母说，怕他们着急，只能一个人承受着，那时经常哭，也算是发泄吧

总之高中三年我算是失败了的，完全的孤立自己，几乎没有一个朋友

后来就进行2模。三模，我每天都在忍受着，班里还是那样。我一直很羡慕有的人，虽然成绩不好或生活学习压力大，但有一大群好的朋友和他一起分担，就象我初三那样，一帮兄弟，很开心的每天说笑。可是我。。。我曾经尝试过很多次和同学一起开开玩笑，拉近关系，可是我发现自己已经封闭太久，很难对别人打开心灵了。。。我也曾想和那些男生化解误会。可是，做不到，他们一次又一次对我的那种态度，使我望之却步

到了冲刺阶段，成绩的起伏让我着急，我知道在那个环境下，心里是压抑的，是学不进去的。

于是在还有1个月高考时，我断断续续请了几天假在家自己复习。那段时间真的学的很认真，把自己的薄弱环节抓了一抓，我对自己说，考不好我也不后悔了，我尽力了。。。

就那样，就迎来了高考，哭过N多次，发泄自己的情绪，在学校里一直忍忍忍。。。。

试坐的时候还有点紧张，可是高考那三天真的一点都不紧张，考完了也不兴奋，包括现在，好象还觉得自己象在做梦。真正体会到了全国人民为高三学生服务的场面。呵呵

 

把我高三一年的经历写下来，只是想留做回忆，我走过来了，真的好不容易，我满意我的坚强

答案没有仔细去对，我想好好休息，考成什么样我都接受。虽然人比人。气死人。但就象我在QQ签名里写的那样：未来一定是美好的，那不是其他任何东西可以改变的

可能去不了北京了。但是，那个城市，有我最多的梦想。。。

 

孤独，寂寞，其实自己也可能有原因，自己变的越来越内向。。。可能还是南北差异吧，在我眼中没什么的事在这里就变成了嚣张的代名词

所以，我还是回去比较好

讨厌的人会表现的很强烈的抵触，呵呵，那就别去理会了

 

高三一年，谢谢ZHAOZHAO，谢谢慧慧，两个我值得珍惜的好朋友，虽然交流不多，但让我感到温暖

终于要离开省中了，当初那么憧憬的进来，可那时就是那么渴望离开，其实，省中的老师都是很可爱的，谢谢你们！